El último mono

Mesiversario (y operación encubierta en la UPV)

Ayer fue el mesiversario de Guillermina, también llamada en círculos íntimos “Garrapatilla”. Para celebrarlo decidimos dormir cuatro horas de tirón anoche. Y hoy… siesta loca!
En fin, aparte de las grandes satisfacciones que indefectiblemente da la paternidad tengo que decir que el tener las tardes libres y todas las clases ya preparadas (dí las asignaturas hace algún tiempo) genera una gran cantidad de tiempo libre que ni aun la más recalcitrante elementilla puede ocupar. Así que cerrando de nuevo el ciclo he decidido volver a jugar al go. Sí, inevitablemente uno decide hacer el ridículo cada cierto tiempo. Pero esta vez será ante humanos desconocidos y no en la intimidad del hogar frente a mi viejo y comprensivo ordenador. En concreto en la casa del alumno del poli, donde fuentes de toda confianza me han dicho que hay un club que me aceptará entre sus miembros cual hijo pródigo. Otras fuentes también de confianza dicen que para entrar en ese lugar tienes que ponerte el carnet de alumno en la boca (todavía no dominan la tecnología del chip subcutáneo), así que el tema no deja de tener su emoción. ¿lograré infiltrarme haciéndome pasar por alumno como la otra vez en la operación “biblioteca sigilosa”? ¿o me pillarán y terminaré disfrutando de una larga estancia en el campo de concentración del poli donde el trabajo me hará libre? Este jueves veremos el desenlace (si veis que no actualizo el blog… podéis pensar lo peor. Enviadme una lima en el bocata.)
Y hablando de clubs exclusivos… ahora que puedo ir por la tarde, veré si me paso por la florida a ver si aún me quieren en el de ajedrez (los dejé tirados hace un par de años cuando empecé a trabajar por las tardes). Qué malo es el aburrimiento. Por cierto, en mi insti actual nadie echa partidillas el el recreo. Son bastante sosos, la verdad. Ya veremos si se puede hacer algo al respecto.

PD Supongo que tengo que decirlo… hoy ha cagado Gillermina tras tres días de procrastinación (le ha salido a su padre). Mientras la limpiaba he comprendido por qué nunca debes mirar de cerca el culo de un bebé cuando termina de cagar. Siempre se dejan algo en la recámara, y suele salir despedido a gran velocidad y sorprendente puntería. Esta información que comparto con vosotros puede salvar vidas.